Las Contraseñas del Führer

Pantalla del PC de Adolf:

STEAM. CALL OF DUTY: POLONIA. POR 9.347.520.032 AHORA SÓLO 8.775.388.088 RM.

Hitler, impaciente, introduce su cuenta de Steam y sus datos de pago.

EL PAGO NO HA PODIDO REALIZARSE.

Se limpia el sudor con la faja de Eva Marrón. El O Fortuna hace temblar los cristales. La vecina de abajo golpea su techo con la escoba. Nada impide que el Führer entre en la página de Caja Duero. Pero... ¡No recuerda su contraseña de cliente! No es "Wagner88" ni "eva8===D". ¡Maldición! 

HITLER: ¿Sí?

EDITOR: ¿Mein Führer?

HITLER: Sí, soy yo.

EDITOR: ¿Recibió la impresión de muestra de Mein Kampfffffffff?

HITLER: Sí.

EDITOR: ¿Y qué le parece?

HITLER: ¿Times New Roman? ¡¿Times New Roman, cabeza de chucrut?!

 EDITOR: Es el estandar...

HITLER: ¡Arial! ¡Ariaaaaaaaaaaal! ¿Cuántas veces lo tengo que repetir? ¡ARIAAAL!

Al colgar rompe el teléfono. Con paso marcial llega a su habitación. Aparta los números de Mens Health que hay sobre el colchón, se coloca los auriculares del iPad, enciende el iPad, enciende la Play, enciende el televisor, se conecta al PlayStation Network, mira con asco un póster de un marroquí con birrete jugando a la XBOX. Todo en ese orden. ¡Ah! También conecta el skype en el iPad, que de esa contraseña si se acuerda el jodío (he dicho "jodío").

HITLER: ¡Vamooooos! ¡Contestaaaa!

Tras unos minutos de angustiosa espera, al fin una voz (con acento andaluz), responde. 

ROOSEVELT: ¡Quilloh! ¿Ze pueh zabé poh qué me llamah a estah horah?  

HITLER (soliloquio): ¡Osti! ¡La diferencia horaria! Perdona, mein Franklin... Era para saber si pensáis meteros en la guerra. 

ROOSEVELT: Ozú que pereza, ¿no? (risas). ¿Argo má, mai darlin? 

HITLER: No... No... No, nada más... 

ROOSEVELT: Uuuuuuuuuh... A ti te pasa argo y no me lo quiere desih 

HITLER: No, tranquilo... yo...  

ROOSEVELT: Mushasho, er salero que tiene cuando te subeh a tuh barcone a dar discursoh sobre la grandesa de Alemania y el erreashe negativo, y lo vergonzoso que te poneh ahora. Arsa, dímelo ¡copón!

HITLER: Es que... no hay nadie conectado... ¿Te animas a echar un NBA? 

ROOSEVELT: Pooooh claro, calamar. 

HITLER: ¡Pero no se lo digas a estos! 

ROOSEVELT: ¿No leh gusta er balonseto? 

HITLER: Dicen que es perverso, fruto de las decadencia democrática.  

ROOSEVELT (el acento andaluz se exfuma): ¡Y eso que no permitimos jugar a los negros!

HITLER: ¿Te imaginas? 

ROOSEVELT: Ja, ja, ja... 

HITLER: Ji, ji, ji... (risa más pícara)

Entre el cachondeo seleccionan a los equipos. Hitler elige a los Maveriks y Roosevelt a los Knicks, con la equipación retro de la primera guerra mundial. 

Último cuarto. Hitler va dos abajo, pero tiene el balón. Faltan cinco segundos. Se la pasa a Dirk Nowitzki Senior. Cuatro segundos. Se coloca en el perímetro. Dos segúndos. Logra tirar de tres... Va bien, ¡va muy bien!

HITLER: ¡Vamos! ¡Vamoooooo...

¡BOOOOOM! Una bomba cae en Berlín. Los ingleses están atacando. 

ERROR DE CONEXIÓN

HITLER: ¡Puta guerra!